"يمكن أن يكون الاكتئاب أيضًا فرصة ، لأنني على الأقل أعرف ما لا أريده في حياتي بعد الآن!" كاريس يبلغ من العمر 22 عامًا.
الصورة: Istock
- شعور مضحك لا يتوقف
- أصغر الأشياء هي العذاب
- اريد العمل
- لا أحد يختار مرضه العقلي
- اريد ان اكون سعيدا
لمدة 5 سنوات تعرف أنها مصابة بالاكتئاب. في عام 2016 ، جاء التشخيص الرسمي للحدود. كيف تعيش مع مرضها؟ تتحدث في صفحتها على Facebook بعنوان "Charis 'Lifestyle" عن مشاعرها وحياتها اليومية وكل ما يحركها. وهناك شيء واحد واضح للغاية: الاختباء لا ينطبق! يتحدث تشاريس بشكل موثوق ومفتوح بشكل لا يصدق عن موضوع الاكتئاب ، الذي لا يزال من المحرمات في مجتمعنا. إليكم مقتطف من قصص شاري.
الصورة: كاريس
"منذ أن مرضت ، أصبحت أكثر وعياً بما خبرته وشعرت به ورأيته في حياتي ، وما لا أريده بعد الآن ، لأنه ببساطة لا يجعلني سعيدًا.
الاكتئاب أو الإرهاق هو حالة من التعب الذي يشير فيه جسمك إليك إلى أنك قد وضعت الكثير ، وتركز كثيرًا على الأشياء الخاطئة في حياتك. لقد عملت كحيوان ، تضحي بنفسك للآخرين دون أن تطلب ذلك ، لقد اعتنيت دائمًا بكل شيء ورعت به لأنه لم يفعله أحد. حتى يظهر لك جسدك أن الأمور لا يمكن أن تستمر هكذا.
لقد واجهت مشاكل في التركيز. كان طغت مع أصغر الأشياء. بالطبع ، هذا لا يحدث بين عشية وضحاها. لكنها تبدو وكأنها عملية زاحفة. مثل البرد. أولاً تشعر أنك متعب بعض الشيء ، لكنك لا تفكر في شيء وتجمع نفسك.
"لا يتظاهر أي شخص آخر عندما يكون متعبًا أو مكسورًا ، لذلك ليس لي الحق في القيام بذلك ، فأنا شخصية قوية ، وأظن أن هذا سيحدث مرة أخرى في الأيام القليلة المقبلة لا شيء ".
شعور مضحك لا يتوقف
غالبًا ما ترافقك هذه الأفكار في هذه المرحلة الأولية ، حيث يزحف كل شيء. لكن هذا الشعور المضحك لا يتوقف. بل يزداد سوءًا أسبوعًا بعد أسبوع. الاستيقاظ دائمًا أصعب. تبدو طريقة العمل بالنسبة لي أطول ، مثل رحلة إلى ما لا نهاية. وكل دقيقة تبدو وكأنها ساعة. القهوة ، التي أشربها بكل سرور كل صباح ، لم تعد تذوق فجأة. طعامي المفضل فجأة الأذواق مثل أي شيء آخر. الأكل بشكل عام يصبح عبئًا بمرور الوقت لأنه لم يعد هناك أي مذاق صحيح. تشعر أنك ضائع وعاجز ، لكنك لا تعرف من أين يأتي كل هذا. تشعر بشيء مختلف ، لكنك لا تعرف ما. لذلك ، استمر!
أصغر الأشياء هي العذاب
ثم يبدأ أن تصبح أصغر الأشياء اليومية تحديا. غسل الملابس .... "ما الذي يأتي مرة أخرى المنظف وفي أي مقصورة منعم الملابس ؟ ساعد ، تمزيق نفسك ، أنت تعرف ذلك! لا يمكنك أن تنسى شيئًا كهذا! ... لا يمكنني تذكر ما هو فقط اذهب معي؟! "وبالفعل تدفق الدموع الأولى. و لماذا؟ لأنني لا أتذكر ما يأتي المنظف وأشعر بالغباء تمامًا. أبدأ في نسيان تفاهات حتى أنسى اجتماع العمل المهم مع الرئيس في يوم من الأيام.
أي القدرة على التركيز قد ذهب مني.
التسوق؟ بصرف النظر عن مستوى التوتر ، ما الذي يشغله التسوق البسيط في نفس الوقت ، لا يوجد شيء لفترة طويلة دون قوائم التسوق. هؤلاء الناس يتنقلون عبر الأرفف مثل الجنون ، كما لو كانوا في السوبر ماركت لأول مرة. فهي غير منظمة تمامًا ، كما لو أنها لم تتسوق أبدًا. هؤلاء الناس الذين يراقبونك ، وما تخلعونه من الرف ، والذي لم ألاحظه أبدًا ، لأنهم ببساطة لم يهمني. ثم ضربت نفسي في غابة الطعام وأقف عند تسجيل النقدية وأضطر إلى الانتظار. انتظر حتى يحزم كل شخص شعره بـ 100 أطعمة على الشريط. وكيف ينظر كل من يلقي بالملل من حوله ويمنحني الشعور بمجرد النظر إلي. يبدو الأمر كما لو أن كل عيني مغمورة بي بسبب "انعدام الأمن".
اريد العمل
أن الشعر لم يتم تنظيفه وأن الماكياج مفقود ، لم ألاحظ حتى عند مغادرة المنزل. فقط انسى ذلك. ولكن لأنني ما زلت لا أعرف حقًا ما الذي حدث معي في ذلك الوقت ، فأنا أريد أن أعمل أو أقول لنفسي إن علي العمل. لأنه في الواقع ليس لدي شيء ، مثل البرد أو الساق المكسورة. لا شيء واضح ، لذلك لا يمكن أن يكون سيئا للغاية.
لكنها فقط لا تتحسن. أرتكب المزيد من الأخطاء واليأس من أصغر الأشياء. أقف على عتبة الباب وفجأة لا أتذكر المفتاح الصحيح. معرفة ما إذا كان أي شخص يشاهدني ، ثم حاول جميع المفاتيح حتى يناسبها. المدارة. اذهب مباشرة إلى الشقة ، وأغلق الباب وابكي ، متسائلاً عما أستحقه حقًا ، لمجرد أن أكون غبيًا جدًا.
لا أحد يختار مرضه العقلي
وهكذا ، يرى المرء أنه لا يمكن لأحد أن يكون مريضا عقليا لذلك. لم أختر هذا. أنا لا أجلس ، أتفكّر بأفكاري ومشاعري قليلاً وأقول لنفسي: "حسنًا ، الآن أريد أن أصاب بالاكتئاب ، حتى أتمكن من الشعور بالسوء رسميًا وأحصل على الشفقة والاهتمام!"
غالبًا ما يتخيل الأشخاص غير المعروفين هذا الأمر بسهولة. لكن مثل هذا المرض ، لا يمكنك استفزاز ، مثل البرد ، من خلال الجري في فصل الشتاء في لباس ضيق خارج. لا ، هي فقط هناك. ثم لديك القرف! لكنني محظوظ بما يكفي للوصول إلى نقطة في حياتي حيث أقدر هذا المرض. نعم ، يبدو غريبا جدا. ولكن يمكنني فقط رؤية الأشياء الجميلة في الحياة. كل يوم على الأقل ، ألقِ نظرة سريعة على ما تشعر به بالسعادة.
اريد ان اكون سعيدا
لأنه إذا تعلمت شيئًا واحدًا في السنوات الخمس الماضية بسبب اكتئابي والأمراض العقلية الأخرى ، فهذا شيء واحد فقط في الحياة وهو سعيد! وذلك بأي ثمن. إذا قلت اليوم أنني أريد أن أنام طوال اليوم وأشعر بالراحة بعد ذلك ، فعندئذ يمكنني أن أفعل ذلك دون ضمير. إذا قلت غداً ، أريد أن أخرجه في المساء ، حتى دون سبب واضح ، ثم أفعل ذلك ، إذا كان ذلك يجعلني سعيدًا.
لأنني أعرف ما هو عليه الحال عندما فكر شخص متجه إلى لم يعد يعيش. كنت في كثير من الأحيان في النقطة التي كنت أرغب في وضع حد لحياتي وأنا دائما هناك ....
ثم لم يعد هناك أي شيء مهم ، لأنني لا أهتم بأي شيء في تلك اللحظات.
لكن الآن بعد أن سمح لي أن أنظر قليلاً في الحياة التي قد تنتظرني ، أرى أنه لا يوجد شيء في هذا العالم يستحق كل هذا العناء لإجبار نفسك على أي شيء أو لمجرد القيام بأشياء لأنهم ينتمون إليها أو يمكن أن تجعل شخص ما سعيدا.
لقد وصلت إلى نقطة أريد فيها تحديد ما أقوم به ، ومتى أقوم به ، ولماذا أفعل ذلك. طالما أنه يجعلني سعيدًا ، فكل شيء آخر لا يهم. وهذا لا شيء مع الأنانية أو ما شابه ذلك. لكن مع العلم أنني أعرف ما يعنيه أن أكون قد انتهيت ، وأنني أعرف ما يتطلبه الأمر ألا أقضي كل يوم هناك ، ولكن أن أصل من هذا الثقب العميق قليلاً.
بالطبع ، هناك دائمًا أيام عندما أستريح في مكان على الطريق أو أحيانًا تنزلق عند الخروج. لكن لا شيء من هذا يمكن أن ينزلني كثيرًا ، إذا كنت حقًا تفعل الأشياء التي أحسنت بعملها.
أنا فقط لا أريد أن تنتهي حياتي قبل أن أبدأ العيش! "
